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Violencia de padres a hijos

            Camilo E. Ramírez

Muchos padres, madres y tutores ejercen algún tipo de violencia hacia sus hijos. Esta puede ser de tipo directa (física, sexual, verbal, etc.) o indirecta (estructural, simbólica, infravaloración, etc.)

Lo primero que tienen que saber —tanto las personas que ejercen violencia, como quienes la padecen— es que es un delito que se persigue de oficio, es decir, que independientemente de que se retiren los cargos, el Estado va a realizar una investigación para castigar a los implicados e impartir justicia a las personas que la han padecido.

Quienes ejercen algún tipo de violencia hacia sus hijos lo hacen por múltiples motivos: hay quienes piensan que el ser padre, madre o tutor, otorga una facultad ilimitada para “hacer y deshacer” de la manera más cruel y violenta sobre el tiempo, el cuerpo y los recursos, en sí, sobre toda la vida de sus hijos; ubican el rol parental o de tutor como aquel similar al que tenía el Soberano sobre la vida y la muerte, que conocemos en la historia de la humanidad, sobre todo en la Edad Media, con la fantasía del dictador que cree que para que el pueblo funcione mejor tiene que estar sometido todo el tiempo. Otra de las causas de violencia es la desesperación: la propia angustia mal manejada ante el hecho de desempeñar un rol parental, que los lleva a estar permanentemente explotando en cada situación, en la cual los hijos no hacen lo que se espera de ellos. Son los casos de violencia impulsiva: la reacción inmediata que toma a menudo por sorpresa, incluso, a quienes la ejercen, con fatales desenlaces.

Un aspecto básico por considerar es la necesaria diferenciación entre cuidar, educar y controlar. En donde esta última pude estar para muchos muy vinculada con prácticas violentas. Creer que a la autoridad es igual a autoritarismo, al ejercicio del poder (verbal, físico, sexual, económico, etc.) y dominio sobre el otro. Cuando más bien la autoridad tiene que ver con autor, alguien que crea las condiciones para que algo suceda, que marca un sentido, pero no EL sentido. Que, en el caso de los padres de familia y los tutores, este rol no sería algo a ejercer con violencia e imposición (grito, última palabra sobre la vida) sino algo que funciona como testimonio de que en la vida puede existir un sentido, y que ellos, que funcionan como referente para sus hijos, puedan ser claves para que cada uno de sus hijos/as logre lo propio en el camino que desee emprender.

Los hijos que sufren violencia por parte de sus padres se confrontan con la difícil decisión de tomar acciones de defensa contra aquellos que, en lugar de amarlos y cuidarlos, los han violentado. Sin embargo, es importante que cada uno entienda que sus padres o tutores, al no estar a la altura de su rol, no los obligan a guardar silencio o complicidad con sus progenitores y hermanos; pues siempre pueden hacer algo mejor con aquello que les han hecho, y ello implica en muchos casos, sí una situación difícil, pero al mismo tiempo, dignificante. Que les aproxima, ya desde el primer momento, a un proceso de defensa, no solo física sino psicológica. Ya que alguien puede pensar que la violencia que ejerce o padece es un estado normal de las cosas que suceden, que simplemente tiene que aguantarla porque sí, que en eso se basa la estabilidad de la familia, etc. Forma de pensar muy generalizada y que criminaliza a las personas que padecen violencia cuando deciden defenderse, o que las constriñe al silencio.

La violencia hacia los hijos, por lo tanto, no es una forma o estilo de crianza, la “vieja escuela” que, hacia funcionar mejor las cosas, sino un ejercicio terrible y autoritario, una ruptura del pacto de amor y cuidado hacia los hijos, algo que hace que los padres y tutores vengan a menos a la responsabilidad y dignidad de su función de crianza, educación y cuidados. La violencia es algo que debe ser atendido y detenido de inmediato. Si usted ejerce o padece algún tipo de violencia tiene que buscar ayuda legal y psicológica de inmediato. 

*Artículo publicado en el la sección editorial del periódico El Porvenir(24/02/2021)

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¿Por qué les grito a mis hijos?

Camilo E. Ramírez

En el siglo XXI, el psicoanalista que cree en el inconsciente irresponsable,

no trata el síntoma y no cura[1]

Jorge Forbes

“¿Por qué les grito a mis hijos? Ya no quisiera hacerlo. ¿Será mi inconsciente?”– me expresaba alguien recientemente.

Definitivamente es una pregunta que implica singularmente a quien se la plantea, no hay respuestas generales, ya listas para contestar desde un lugar común.  Cada persona y experiencia son únicas, nada ni nadie puede pronunciarse o explicar por qué sucede tal o cual cosa, sin ser parcial y reduccionista. Las experiencias siempre exceden a su conceptualización. Por ello, cada persona tendrá que responder de manera singular por sus preguntas. Un psicoanálisis ofrece esa experiencia singular.

No obstante –a manera de brújula- podemos plantear algunos puntos, para iniciar la reflexión, en caso de que alguien lo requiera.  

Podríamos decir que un grito es algo previo a la articulación de cualquier palabra, una experiencia primordial; el primer grito de la vida. Los padres son aquellos que responden al grito de la vida. Pero el grito también es, al mismo tiempo, un exceso, una palabra desarticulada, desnuda, sin bordes ni cortes, una pura continuidad que intenta contener y expresar ESO que excede a las palabras, cuando no las intensifica, subiéndole el volumen; acallándose las palabras, pasan la estafeta al grito, un puro sonido cargado de fuerza, algo para decir y dar cuenta de lo imposible, algo en relación al dolor y al miedo, también a la nada, al sin sentido, a la felicidad y al gozo, pensemos en las experiencias de los gritos ante la alegría, el dolor, la tristeza, la muerte y el orgasmo.

El grito al que se refería quien hacía esa pregunta –diría después- lo reconoció en relación al enojo producido por el incumplimiento de tal o cual cosa, no solo en detalles prácticos del día a día, sino en constatar que el ideal que había puesto sobre ellos, no se estaba realizando como lo deseaba, como lo había planeado e imaginado. En ese sentido, el grito le hablaba de su frustración, haciendo un reclamo.

“Un hijo es una poesía” Massimo Recalcati[2]

Al plantear que un hijo es una poesía, se está usando una figura para decir lo imposible –justo como en la experiencia del grito- sobre la relación con los hijos; que así como la poesía requiere el lenguaje, del código, un hijo requiere recibir la vida de sus padres, en un sentido estrictamente biológico; mientras la poesía es una subversión e invención constantes del código preexistente, un hijo inventa su vida subjetivamente hablando, a cada instante, ante la mirada del “código parental”, que no sabe por dónde irán sus vástagos, causando extrañeza e interés, pero también, bajo otras lógicas, enojo y frustración. ¡Mis hijos no son como yo quería!...dicha frase puede leerse como reclamo o celebración ante la superación de las expectativas, el rechazo del peso que cargaban las identificaciones impuestas.

Lo fácil no es amar a los hijos cuando se cree que son nuestro reflejo o copia exacta, sino en su diferencia, radical y absoluta, algo totalmente diferente a nosotros, amarlos en su “lengua extranjera”.

El  grito siempre implica a quien lo profiere, responsabilizarse por ello consiste  encaminarse a saber su sentido, aquello que intenta decirnos, para, a partir de ello, inventar una respuesta nueva, más creativa. 

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Padres e hijos: una poesía

Camilo E. Ramírez

Cuando hablamos, empleamos un código que posee reglas gramaticales específicas que nos permiten –no sin ciertos malentendidos imposibles de descartar- comunicar un mensaje. Decimos “no sin ciertos malentendidos imposibles de descartar” ya que entre lo que uno dice y lo que nuestro interlocutor y viceversa, entiende, hay un abismo, una resonancia infinita de sentidos y significados. De ahí que el malentendido no sea un error de quienes hablan y/o escuchan, sino una característica inherente al lenguaje, es decir, estructural a la comunicación misma, solo hay mal entendido.

El código del lenguaje nos preexiste, es decir, existe antes de nuestro nacimiento. Los humanos tenemos dos nacimientos, uno biológico y otro de lenguaje (conciencia) Somos seres de lenguaje (parlêtre, Jacques Lacan). Usamos y somos usados por el lenguaje, sin embargo, el código nunca “sabe” por donde irán nuestras ocurrencias, ideas y combinatorias, habladas o escritas. En ese sentido, si tomamos el ejemplo de la poesía o el del método psicoanalítico de la asociación libre, hablar todo lo que se venga a la cabeza, éstas son subversiones de los usos establecidos por el código, sus principios y reglas. Y por lo tanto un poeta –como alguien en psicoanálisis- es alguien que logra despegar las palabras de sus usos y sentidos comunes, para darles un giro semántico inédito, jugando con los diversos efectos de sentido que se van articulando en sus versos, en sus ocurrencias y así crear nuevas formas y lazos con la palabra. Pero no solo los poetas pueden realizar eso, sino toda persona que advierta que las ideas, en tanto formas, tienen la fuerza de fijar un sentido a alguna cosa y también destrabarlas, transformarlas, amplificarlas.  

La experiencia psicoanalítica, aquella inventada por Sigmund Freud y desarrollada por Jacques Lacan, permite advertir los efectos de identidad cuando un sujeto asume una imagen, una palabra que cree lo representa, así como las modificaciones que puede realizar al des-pegarse de los referentes que creía fijos que pensaba le definían, para estar listo para cualquier circunstancia de la vida.   

Una hija, un hijo, es siempre una poesía, en el sentido, que nunca responderá a los ideales que sus padres se han planteado, sino que, como una poesía, hará una invención, una subversión de los mismos. Ello puede producir en sus padres, además de orgullo al ver que su hijo/a no es solo eso que es extensión de sí, sino algo diferente, en otros casos puede producir, justamente por ello, porque el vástago no repite el ideal planteado por sus padres, decepción, enojo, tristeza…y para poder lidiar con dichas sensaciones incómodas, extrañas, responden, muchas veces, no de la mejor forma, buscando restablecer un cierto “orden” mediante acciones desesperadas, como regaños, castigos, gritos, golpes, sermones, cada uno organizando por una visión moralista, disciplinaria (castigos y orden en todo) o psicológica-positiva-humanista-adaptativa mediante los cuales se desea “regresar al buen camino” a la hija o al hijo, que cumpla con el ideal que se le supuso. Estrategias reaccionaras (un acción para atrás) que hacen que ambas generaciones menos se entiendan. ¿Qué hacer en tales contextos?

Una de las funciones elementales de una madre, como de un padre, es en cierta medida, custodiar el secreto del hijo (Massimo Recalcati, El secreto del hijo) es decir, contemplar su existencia como una “poesía”, como un espacio no conocido, no calculado, pero que está en desenvolvimiento, nuca se sabe por dónde irá; pasar de ser referentes dictatoriales-disciplinares, para poder ser agentes de inspiración, ver en los padres a personas que desean cosas, personas que eligieron una vida y se responsabilizan por ella (Jorge Forbes, Você quer o que deseja?) mostrando a sus hijos que ellos pueden hacer lo mismo: estar listos para recibir lo extraño de sí y del otro, tomarlo como fuente inagotable de creación y respuesta. 

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¿Cómo ser padres en estos días?

Camilo E. Ramírez

Cada hijo es una poesía

Massimo Recalcati

En principio, ser padre o madre, es algo difícil de establecer qué es, cada experiencia es única; no hay recetas ni modelos ideales de qué es ser hoy madre o padre, padres. Sin embargo, podríamos decir algo al respecto, incluso sobre lo que no sería ser padres. 

Ser padres no es tener la última palabra sobre la vida y la muerte. Aquellos progenitores que ostentan saberlo todo, se vuelven insoportables en el día día, tanto para ellos mismos –pues tienen que esforzarse todo el tiempo por ser híper-potentes, omnipresentes, omniscientes- para sus parejas e hijos; no hay nada más odioso que alguien creyendo que tiene la primer y última palabra sobre todo, que se ha identificado uno a uno con la razón y que desea imponérsela a todos a capa y espada, instaurando un reino del “saber vivir”. 

Por otro lado, ya que se ha hablado de la muerte, sería un buen  ejercicio de la paternidad siempre incluir la muerte en la propia palabra, es decir, la finitud e imposibilidad de saberlo o abarcarlo todo, de que la palabra y la vida están organizadas por la contingencia, y que la función de padres debe ir más allá de un simple y autoritario “decirle a los hijos, a la familia que hay que hacer y que no”, pagar cuentas, ser proveedor, sino más bien a un asunto de resonancia, de creatividad e inspiración, de amplificación de horizontes de vida. 

El padre debe ir mucho más por una característica de inspiración. Alguien que puede responsabilizarse por una vida que eligió, y con eso hacer que su hijo también pueda elegir la suya.  (Forbes, 2018)[1]

En ese sentido, el padre no es quien sabe todo sobre el hijo, sino quien hace de su vida un testimonio, que en la vida se puede tener un sentido de vida, un deseo, inquietudes por hacer, por explorar y, siguiendo a Massimo Recalcati en su El secreto del hijo[2], ser padre es alguien que custodia el secreto del hijo, el secreto de su hijo, es decir, de eso que no está aún desplegado, pero que al custodiar el silencio y el secreto del hijo, se está salvaguardando la potencialidad generativa del deseo de cada hijo, nunca imponiéndole un deber ser, como lo hace aquel “apóstol” que cree saberlo todo. Sino permitiéndole encontrarse con aquel deseo que le habita.  Ello en estos tiempos de excesiva regulación y vigilancia para todo, dar un voto, una apuesta, con amor por la palabra y vida del hijo, que observa a cada uno, uno por uno, y no somete a la reglamentación universal, es ya una cura, la cura de lo singular.

La creatividad e inspiración son esenciales, así como la responsabilidad ante lo creado y puesto en circulación en el mundo, pues ese mensaje de la libertad puede ser retomado irresponsablemente en un contexto de “todo se vale” que nadie se haga responsable, que nadie asuma una posición ante lo que dice o hace, por demás peligroso, incluso para quien lo ejerce, pues puede verse envuelto en un espiral cuesta abajo sin frenos, donde todo da igual y nada cuenta, presa del consumo de su propio goce y, en la esfera política e institucional, el ascenso del poder ultra conservador de ultra derecha que sustenta la idea que solo en una regulación psicopolítica y militar se puede tener orden, constriñendo aun más el deseo y la creatividad.

Por su parte el deseo, es experiencia, encuentro, creatividad, amplificación y responsabilidad; hacer del propio deseo, de la propia vocación, serie, sentido de vida. Sin garantías totales, sino de exploración e invención. 

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Un/a hijo/a: un gesto creativo

por

Camilo E. Ramírez

Todo hijo/a es único y adoptado/a, pues cada uno/a porta una insustituible singularidad, que nada tiene que ver con los padres o hermanos, con la herencia; cada madre y padre, no obstante el haber engendrado, se apropia de su relación y función por algo que nada tiene que ver con la biología, sino con la palabra y el amor.

Cada hijo/a no está llamado a ser extensión de sus padres, copia exacta, sino creación poética. Que como la poesía, que requiere del lenguaje, y aquél/la de los padres, no preexiste en el mismo (o en ellos) nada que anticipe el acto creativo de la articulación nueva que será. Eso le toca hacer a cada hijo/a: separarse, diferenciarse de la familia, de la herencia, pasar de “ser hablado” (definido, descrito) por sus padres a ser su propia poesía, su gesto, su movimiento, protagonista de su propia historia. De ahí que ser hijo/a requiere siempre un descompás, una "ir más allá", una inventiva, diferencia y extrañeza para sus padres (¿Cómo es posible que el/ella sea....si yo soy...?) quienes, sea el caso, pueden permitir, custodiar y amar su secreto, el secreto que porta cada hijo/, permitiéndole su diferenciación, o en cambio, establecer odio y prohibición de por medio, cancelarle su legítima diferenciación. 

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